„Das ist doch nicht so schlimm.“, „Du musst da jetzt halt durch.“, „Du musst Dich einfach nur beruhigen!“ Viele Eltern kennen und nutzen solche Sätze. Und dass, obwohl Verständnis fürs Kind, bzw. seine Verhaltensweisen vorhanden ist und man eigentlich voller Liebe bestmöglich reagieren möchte. 

Doch ist der Stress, bzw. Zeitdruck dann hoch, zeigt sich die eigene Überforderung schnell auch in einer unachtsamen Sprache. Dann sprudeln all die Worte, die man eigentlich nie sagen wollte, einfach so aus einem heraus. 

Gerade Eltern von neurodivergenten, bzw. reizoffenen Kindern erleben täglich Situationen, die sie an ihre Belastungsgrenze bringen. Sie jonglieren regelmäßig zwischen den Bedürfnissen ihres Kindes, gesellschaftlichen Erwartungen und den Anforderungen ihres eigenen Alltags.

Welchen Einfluss Sprache auch auf das Nervensystem eines Kindes hat, wird immer noch bei vielen unterschätzt. Kinder hören nicht nur unsere Worte. Sie beobachten gleichzeitig unsere Haltung, unsere Mimik, unsere Körpersprache und unser tatsächliches Handeln. 

 „Kinder kann man nicht erziehen, sie machen einem eh alles nach“.

                                                                                                                             Albert Einstein

Besonders empfindsame Kinder nehmen diese Signale sehr genau wahr. Besteht zwischen dem Gesagten und dem Gelebten ein Widerspruch, entsteht Unsicherheit und ein Raum, der dazu einlädt Dinge zu hinterfragen oder sich mit dem Gegenüber zu „reiben“, um so die sicherheitsbringende Klarheit einzufordern. Denn in Unsicherheit entsteht für ein sensibles Nervensystem vor allem eines: Stress.

Kinder orientieren sich an Klarheit

Empfindsame und reizoffene Kinder verbringen einen großen Teil ihres Tages damit, Informationen aus ihrer Umgebung aufzunehmen und zu verarbeiten. Sie beobachten Stimmungen, registrieren Veränderungen und versuchen fortlaufend herauszufinden, was von ihnen erwartet wird.

Je klarer Erwachsene kommunizieren, desto weniger Energie muss das Kind in diese Orientierung investieren.

Achtsame Sprache bedeutet aber nicht, seine Worte besonders vorsichtig oder freundlich zu formulieren. Sie bedeutet vor allem, dass Worte, Haltung und Handlung zusammenpassen.

Kinder brauchen Erwachsene, die sagen, was sie meinen, und tun, was sie sagen.

Viele Bezugspersonen greifen in schwierigen Situationen unbewusst zu Druck. Nicht weil sie ihrem Kind schaden möchten, sondern weil sie in diesen Momenten Kooperation einfordern. Denn mal ehrlich: wenn man es am Morgen eilig hat, soll das Kind doch einfach „ja, klar, ich zieh meine Schuhe jetzt an und komme“ sagen und nicht anfange zu diskutieren, warum die Socken heute nicht die richtigen sind, oder?? 

Das Problem dabei ist, dass der Druck das Stresssystem zusätzlich, bzw. weiter aktiviert.

Sobald ein Kind das Gefühl bekommt, etwas leisten, beweisen oder richtig machen zu müssen, schaltet das Nervensystem zusätzlich in einen Alarmzustand – v.a. dann, wenn aufgrund des eigenen Stresspegels die Erwartung nicht erfüllt werden KANN.

Typische, kindliche Reaktionen darauf sind Widerstand, emotionalen Ausbrüchen oder Entscheidungsschwierigkeiten. Von außen wirkt es dann so, als würde Dein Kind „nicht mitmachen“. Tatsächlich ist es aber damit beschäftigt, die entstandene Unsicherheit und den Stress zu bewältigen.

Ich möchte ein konkretes Beispiel mit Dir teilen, dass ich neulich (mehrfach) beobachtet habe und was sicher viele Familien kennen:

Eine Familie steht vor der Eistheke und das Kind entscheidet sich für eine neue Sorte. Die Eltern fragen mehrfach: „Bist Du sicher? Willst Du nicht lieber Schokolade nehmen? Nachher schmeckt sie Dir nicht.“

Das Kind bleibt bei seiner Entscheidung. Die Eltern zeigen (in Mimik, Körpersprache und Haltung), deutlich, dass sie nicht glücklich darüber sind. Doch schließlich kaufen sie die gewünschte Sorte.

Bei Übergabe der neu ausgesuchten Eiskugel wird dann der Satz „Hier. Aber das wird nun auch gegessen, klar!“ hinterhergeschoben.

Was diese Kommunikation vermittelt:

Auf den ersten Blick wirkt diese Situation, bzw. Konversation harmlos. Für das Kind enthält sie jedoch mehrere widersprüchliche Botschaften gleichzeitig:

• Einerseits wurde die Entscheidung erlaubt. Andererseits schwingt die Botschaft mit, der Entscheidung des Kindes nicht zu vertrauen. 
• Dem Kind wird suggeriert, dass es nur die „richtige“, also die der Elternerwartung entsprechende, Auswahl treffen darf. Eigene Entscheidungen scheinen nicht erwünscht zu sein.
• Einerseits erlauben die Eltern den Kauf einer neuen Eissorte. Andererseits spüren die Kinder eindeutig den Widerwillen und lesen in der Körpersprache des Elternteils ab, dass es eigentlich dagegen ist.
• Es wird Druck aufgebaut. Denn wenn es tatsächlich die falsche Entscheidung war und die, vorher so lecker aussehende Sorte, doch nicht so lecker schmeckt, muss der Fehler eingestanden und zugegeben werden. Und die nachgeschobene Aussage hat ja schon eindeutig vorausgesagt, dass die Konsequenz sicher nicht angenehm sein wird.

Was beim Kind auslöst wird:

Das Nervensystem des Kindes erhält dadurch also keine Orientierung, sondern im Grunde ganz viel Unsicherheit.

• Dein Kind weiß nicht, woran es ist. Zählt denn nun Deine Aussage, oder dass, was Du denkst, bzw. ausstrahlst?
• Vor allem sensible Kinder beginnen schnell an ihrer Entscheidung zu zweifeln, wenn ihnen von wichtigen Bezugspersonen nicht vertraut wird. 
• Zukünftig Entscheidungen zu treffen wird zunehmend schwieriger, weil es sich selbst nicht mehr vertraut.
• Dein Kind kann das gewählte Eis gar nicht mehr unbeschwert genießen.
• Es fühlt sich ggf. schuldig, sollte ihm das Eis tatsächlich nicht schmecken.
• Zukünftig traut sich Dein Kind ggf. nicht mehr mutig etwas Neues auszuprobieren.

Was hinter der Kommunikation der Eltern steckt:

Natürlich wollen Eltern die Entscheidung ihres Kindes unterstützen. Deshalb entsprechen sie ja dem Wunsch und kaufen schließlich die neue Eissorte.

Doch ihre Worten sind nicht authentisch und es schwingt noch etwas völlig anderes mit.

• Vielleicht ist es ihnen wichtig, dass das Eis nicht verschwendet wird.
• Vielleicht steckt eine wirtschaftliche Sorge mit. Eine Eiskugel ist nicht mehr ganz billig…
• Vielleicht sind sie schon bei der Überlegung, was passiert, wenn das Eis nicht schmeckt. „Muss ich dann zwei essen?“, „muss ich dann ein neues kaufen?“, „kommt unser Zeitplan dann durcheinander?“
• Vielleicht schwingen grundsätzliche Erziehungsfragen mit „muss ich das nun jedes Mal erlauben?“, „wenn ich es diesem Kind erlaube, muss ich das den Geschwistern auch erlauben?“, „tanz mir mein Kind dann bei allem auf der Nase herum?“, usw.
• Vielleicht kennen sie auch bereits ähnliche Situation und sie fragen sich „haben wir gleich wieder einen Wutanfall“, usw. 

Das sind alles völlig nachvollziehbare Gedanken. Sie passen jedoch nicht mit den ausgesprochenen Aussagen überein. Und DAS ist es, was Unsicherheit schürt und schlussendlich in einen Konflikt münden kann.

Wie achtsame und klare Sprache aussehen kann

Achtsame Sprache beschreibt zunächst einfach das, was ist. Sie bleibt konkret, ehrlich und vorhersehbar. Um im Beispiel der Eisdiele zu bleiben, könnten Eltern z.B. folgendes sagen:

• „Du hast Dich für die Erdbeer-Sorte entschieden. Die hattest Du bisher noch nie. Ich mache mir Gedanken, was passiert, wenn sie Dir nicht schmeckt.“
• „Du möchtest diese Sorte gerne probieren. Lass uns überlegen, was wir machen, wenn sie Dir nicht schmeckt.“
• „Ich kaufe Dir die, für Dich neue, Kugel Erdbeere. Und ich kaufe mir Schokolade, von der ich weiß, dass Du sie magst. Wenn Dir Erdbeere nicht schmecken sollte, können wir tauschen.“
• Letztes Mal warst Du ganz schön sauer, als das Neue nicht so gut war, wie Du gehofft hast. Ich finde es mutig, dass Du nochmal was Neues ausprobieren möchtest. Lass uns überlegen, wie es Dir auch dann gut geht, wenn Dir die neue Sorte nicht schmecken sollte.“
• „Wenn Dir die neue Sorte nicht schmeckt, ist das in Ordnung. Heute kaufen wir allerdings keine zweite Kugel. Lass uns überlegen, was wir tun, wenn sie Dir nicht schmeckt.“
• Uvm.

Durch diese Aussagen zeigen Bezugspersonen dem Kind, sowohl in ihren Worten, als auch in ihrer gesamten Haltung, ein und dasselbe. Das Kind weiß also, woran es ist und erhält Orientierung.

Die Verantwortung bleibt dort, wo sie hingehört. Und die Beziehung bleibt frei von unnötigem Druck.

Kinder lernen durch Erfahrungen – nicht durch Vorwarnungen

Wir Erwachsene versuchen, Kinder vor Enttäuschungen zu schützen. Und das ist gut so, denn das ist ja schließlich unser Job :). 

Doch Entwicklung entsteht nicht dadurch, dass Fehler vermieden werden. Entwicklung entsteht dadurch, dass Kinder Erfahrungen machen dürfen. Wenn das Eis schmeckt, hat das Kind eine positive Erfahrung gesammelt. Es hat gelernt, dass es sich lohnt mutig zu sein und Neues auszuprobieren.

Wenn es nicht schmeckt, hat das Kind ebenfalls etwas gelernt. Es kann auch hier stolz darauf sein, dass es den mutigen Schritt gewagt hat. Es weiß nun, dass es, trotz Mut, passieren kann, dass es nicht positiv ausgeht. Nun steht es vor der neuen Herausforderung mit diesem Frust umgehen zu müssen.

Für diese Lernerfahrungen, v.a. der, die im Anschluss dazukommt, wenn das Eis nicht schmecken sollte, braucht es keine drohende Vorwarnung. Die Erfahrung selbst ist bereits völlig ausreichend.

Vielmehr braucht es eine liebevolle, klare Begleitung, damit das Kind seinen Erfolg teilen kann oder im Verarbeiten des Frustes nicht alleine ist.

„Die Qualität von Eltern bemisst sich nicht nach den Regeln, die sie ihren Kindern vorgeben, sondern nach der Art ihrer Reaktion, wenn diese Regeln gebrochen werden.“  

Jesper Juul

Das Nervensystem orientiert sich letztlich stärker an dem, was Erwachsene tun, als an dem, was sie sagen. Deshalb ist Authentizität wichtiger als eine perfekte Formulierungen.

Fünf praktische Tipps für Deinen Familienalltag

1. Beschreibe mehr, bewerte weniger

Egal was Dein Kind tut, es macht sich auf jeden Fall seine eigenen Gedanken dabei und verfolgt seinem eigenen Handlungsplan. Auch dann, wenn Du es nicht genau verstehst oder es nicht zu Deinen eigenen Gedanken passt.

Indem Du benennst, was Du wahrnimmst, bzw. siehst, gibst Du Deinem Kind die Sicherheit, dass es gesehen wird und Du es ernst nimmst. Das wiederum gibt ihm Sicherheit und Vertrauen in sich selbst. Das Nervensystem bleibt entspannt und Lösungen können konstruktiv gefunden werden. Zudem bekommt Dein Kind Worte für seine Emotionen und Handlungen und kann sich zunehmend seiner selbst bewusst werden.

2. Sage, was Du meinst

Wenn Deine Worte authentisch zu Deinen Taten, Deiner Haltung, Deiner Gestik und Deiner Mimik passen, weiß Dein Kind, woran es ist. Es kann auf Dich vertrauen und braucht keine zusätzliche Energie aufbringen, um Dich zu lesen. Ständig interpretieren zu müssen, was denn nun stimmt – dass was Du sagst, oder dass was Du ausstrahlst – verunsichert Dein Kind, es ist schneller an seiner Reizschwelle angekommen und wird sehr viel wahrscheinlicher Fehler machen, weil es sich selbst nicht vertraut.

3. Vertraue auf Lernerfahrungen

Nicht jede Erfahrung muss vorab erklärt oder abgesichert werden. Auch muss nicht jede Erfahrung währenddessen, bzw. im Nachhinein kommentiert werden. Kinder lernen durch eigenes Erleben und aus den Gedanken, die sie sich selbst daraus ziehen. 

Vertraue darauf, dass es Dein Kind auch durch „harte“ Situationen/Zeiten schaffen wird und es – vermutlich gerade deshalb – sein eigenes Leben beschreiten in seinem Tempo und sauf seine Art und Weise kann.

Vertraue auch dann darauf, wenn Du es anders gemacht oder es Dir anders gewünscht hättest. Nicht jedes Leben verläuft gleich – dennoch kann es gut werden/sein.

4. Formuliere Grenzen klar und freundlich

Grenzen klar zu setzten, also auszusprechen, ist ein unabdingbares MUSS in der Erziehung. Auch wenn es heutzutage wieder kontrovers diskutiert wird, ist für mich eine Erziehung, zum Wohle des Kindes, ohne klare Grenzsetzung nicht möglich. Kinder, denen keine klaren Grenzen gesetzt werden, suchen nach diesen – manchmal sehr vehement.

Denn Grenzen geben einen Rahmen vor, in dem sich ein Kind sicher bewegen und entfalten kann. Grenzen geben Halt. Eine Grenze zu setzen ist zudem auch eine Selbstfürsorge für die Bezugsperson. Ein „Nein“ zum Kind, kann auch ein „Ja“ zu sich selbst bedeuten.

Und keine Grenze muss starr und unüberwindbar bleiben. Es ist ein ausloten, ein miteinander verhandeln, ein dynamisches anpassen an die jeweilige Situation, die Bedürfnisse aller und am jeweiligen Alter des Kindes orientiert.

Tipp:             Frage Dich stets: „Entspricht das, was ich gerade sage, wirklich mit dem, 

was ich denke und anschließend tue überein?“

Fazit

Empfindsame und reizoffene Kinder brauchen keine perfekten Eltern und keine pädagogisch perfekten Formulierungen. Sie brauchen Erwachsene, die verlässlich, klar und authentisch sind.

Achtsame Sprache bedeutet nicht, jedes Wort auf die Goldwaage zu legen. Sie bedeutet, Orientierung zu geben und Verantwortung klar zu benennen.

Und sie bedeutet, Kindern zu zeigen „Ich sehe Dich.“, „Ich nehme Dich ernst.“ und „Ich vertraue darauf, dass Du Deine Lernerfahrungen machen wirst.“

Denn genau dort, wo Worte und Handlungen zusammenfinden, entsteht etwas, das jedes Kind für seine Entwicklung braucht: Sicherheit & Vertraue