Gefühlt immer mehr Kinder werden als impulsiv, überaktiv, unkooperativ, auffällig oder allgemein als anstrengend empfunden. Ob zu Hause oder in Institutionen – Kinder haben sich verändert und passen gefühlt immer weniger in die bestehenden Systeme, bzw. die altbewährten (Erziehungs-) Methoden scheinen immer weniger zu den Kindern zu passen. 

Mir ist dabei eines wichtig zu betonen:

Verhalten entsteht nicht einfach so, im luftleeren Raum!

Werden Kinder wirklich immer „schwieriger“? Ich glaube nicht! Was mir häufig fehlt ist die Frage: was steckt hinter dem, was als herausfordernd empfunden wird? 

Schon immer gab es Beschwerden über die „Kinder von heute“, denn nachfolgende Altersgruppe wollten und mussten sich schon immer von der vorherigen abgrenzen. Und wie in jeder Generation, gibt es auch heute nicht den einen Grund, der die Veränderung vorantreibt. Die Motive sind so komplex, wie wir Menschen eben sind. Veränderung passiert immer im Kontext einer Vielzahl von Gegebenheiten und kann nie isoliert betrachtet werden.

Das Jonglieren von Familie und Beruf, die politischen Unruhen, die finanzielle Inflation, der alle Lebensbereiche beeinflussende Medienkonsum, fehlende familiäre (Betreuungs-)Unterstützung, globale Erziehungsratgeber die mehr verunsichern als hilfreich wirken, Tipps aus social Media-Kanälen (Instagram, Facebook-Gruppen, usw.), und, und, und – um nur einige Gründen aufzuzeigen, die uns Erwachsene beeinflussen, bzw. mit welchen Herausforderungen wir uns auseinandersetzen müssen. Auch die, bei vielen durch die Coronapandemie ausgelöste Angst, wurde in den seltensten Fällen wirklich wahrgenommen, geschweige denn konstruktiv aufgearbeitet. Leise und unbeachtet schwelgt sie unbewusst in vielen weiter. 

Dazu kommt, dass Kinder zunehmend institutionalisiert betreut werden. Nicht nur in Kindergarten und Schule, sondern auch im Turnverein, im Schwimmunterricht und in der Zirkusgruppe, die täglich wechselnd stattfinden und immer mehr den Wochenplan eines Kindes füllen. Dazwischen werden Familienaktivitäten eingeplant - denn man will den Kindern ja was bieten und in der gemeinsamen Zeit etwas Aufregendes erleben. Das Kinder sich frei auf der Straße treffen, sich mit Kindern unterschiedlichen Alters auseinandersetzen, Konflikte selbst austragen und miteinander, bzw. voneinander lernen findet heutzutage immer weniger statt.

Einzeln betrachtet, alles nachvollziehbare Gründe. In der Summe für viele Kinder zu viel.

Reizüberflutung, Unsicherheit und Stress ist also für viele Kinder Alltag. Denn all das Genannte (und noch mehr) wirkt sich auf sie aus. Sie beobachten, imitieren und übernehmen das täglich Erlebte, ohne sich dessen bewusst zu sein. Das was ihnen vorgelebt wird, übernehmen sie ganz automatisch, denn wir suggerieren es als „normal“.

Gleichzeitig gehen Kompetenzen wie Abgrenzung, Entspannung, bewusstes Wahrnehmen, sich selbst spüren, Regulationsstrategien, Abwarten, Ausdauer, uvm. immer mehr verloren. In Zeiten von Ablenkung, Schnelllebigkeit und Konsumverhalten gehen der Raum und die Zeit für diese Lernfelder völlig unter. Und so werden diese Fähigkeiten nicht mehr an die Kinder weitergegeben.

Zusammengefasst kann man also sagen, dass es erst einmal völlig normal ist, dass Kinder heute anders sind, als die Generation davor es war. Das ist ein bereits seit Jahrtausenden beobachtetes Phänomen und gut so. Denn nur so konnten wir uns als Menschheit weiterentwickeln.

Daher sehe ich es mehr als unsere Verantwortung, Kindern die Möglichkeit einer solchen Abgrenzung zu bieten. Sie darin zu unterstützen, mit einem Gefühl der Zufriedenheit, von Selbstwirksamkeitserleben und Mitgestaltungsmöglichkeiten aufwachsen zu können. Denn wenn sie das erfahren dürfen, können sie ihren Teil dazu beitragen, dass die Menschheit sich im positiven weiterentwickelt. 

Für mich ist das Verhalten eines Kindes, immer ein Ausdruck dessen, was es bewegt, wie sein Innenleben aussieht und welches Bedürfnis gerade gestillt werden möchte.

Für den Erwachsenen gilt es, diese Sprache verstehen zu lernen, damit System und Methodik wieder auf eine Ebene mit den kindlichen Bedürfnissen gebracht werden und das Kind glücklich zu einem zufriedenen Erwachsenen aufwachsen kann.

Verhalten ist Kommunikation - Kinder „sprechen“ durch Ihr Verhalten. 

Kein Kind kommt auf einen Erwachsenen zu und wird um ein „Reflexionsgespräch“ bitten und sagen können, in welchen Bereichen es sich aktuell überfordert fühlt. Wenn Kinder im Stress sind, sich unsicher fühlen, sie die Reizüberflutung nicht mehr kompensieren können, oder Angst vor Kontrollverlust haben, zeigt sich das immer in bestimmten Handlungen. Dann wird geschrien, dann fallen Schimpfworte, dann werden Gegenstände geworfen oder auch gehauen, gezwickt, geschubst oder gebissen.

Sie zeigen uns Erwachsenen damit, dass ihnen (noch) das passende Handwerkszeug, bzw. adäquate Handlungsstrategien fehlen um ihre Emotionswelt sozialkompatibel regulieren zu können. Sprich: Wenn das Verhalten eines Kindes auffällt, ist das ein Auftrag an uns Erwachsene:

1. unsere Erziehungsaufgabe intensiver auf diesen Bereich zu fokussieren 
2. dem Kind weitere Handlungsalternativen beizubringen (Alternativen zu Wut/Frust = schreien, rennen, ins Kissen hauen, Emotion in Worte packen, „nein“/“Stopp“ sagen, uvm.)
3. dem Kind zuhören, es ernst nehmen und versuchen seine Perspektive der auslösenden Situation zu verstehen – präsent da sein!

Herausforderung bei Neurodivergenz

Viele neurodivergente Kinder verarbeiten Geräusche, soziale Situationen, Übergänge, Anforderungen und Emotionen sehr viel intensiver. 

Für Kinder, die in Kindergarten oder Schule betreut werden, sind diese Gegebenheiten allerdings ganz normaler Alltag. Sie sind von früh morgens, bis (manchmal spät) nachmittags damit konfrontiert, sich mit anderen Menschen auseinanderzusetzen und in einem, von außen getakteten, Ablauf mitzuhalten. So kann ein pädagogisch geführter Alltag für diese Kinder zu einer enormen Herausforderung werden.

Und genau hier liegt das große Potenzial, aber gleichzeitig auch das größte Risiko. Denn hier sind die Erwachsenen gefragt.

Die Bedeutung von Co-Regulation im pädagogischen Alltag

Aufgrund ihres Alters, bzw. des Entwicklungsstandes können Kinder ihre Emotionen noch nicht (unumgänglich) alleine regulieren. Zu Beginn ihres Lebens wird die Co-Regulation in vollem Umfang von den Bezugspersonen übernommen, indem das Baby auf dem Arm gewiegt oder mit ruhiger Stimme beruhigt wird. Mit zunehmendem Alter entwickeln Kinder, durch Erfahrung und Nachahmung, mehr und mehr eigene Strategien, um mit ihren Emotionen zurecht zu kommen.

Für Kinder, die sehr tief empfinden, in denen Erlebtes lange nachhallt, dessen Gedankenkarussell sich permanent dreht, bzw. die sich schwer tun ihrem Emotions-Sturm standzuhalten, sind noch mehr auf die Unterstützung durch regulierende Erwachsene angewiesen.

Doch häufig passiert genau das Gegenteil. Viele Erwachsene, auch fachlich ausgebildete, erwarten von den Kindern Selbstkontrolle, Anpassung, Frustrationstoleranz und eine sozialverträgliche Emotionsregulation. Doch wie sollen Kinder dies entwickeln können, wenn sie 

a.) keine ruhigen, regulierenden Vorbilder haben und

b.) ihnen nicht mit Geduld und Verständnis entsprechende Strategien beigebracht werden?

Co-Regulation entwickelt sich zuerst über Beziehung.

Was Co-Regulation bedeutet:
Ein ruhiger Erwachsener hilft dem Nervensystem des Kindes dabei, wieder Sicherheit zu finden. Nicht durch Schimpfen oder Diskussionen – sondern durch Präsenz, Ruhe, Orientierung, Sicherheit und Verbindung. Denn ein gestresstes Nervensystem kann nicht logisch denken, schlecht zuhören, kaum lernen und ist wenig kooperativ.

Kinder brauchen deshalb zuerst eine Regulation, bevor sie auf die an sie gesetzte Anforderungen zugreifen können. Sie brauchen Grenzen und Orientierung.

Es geht in den meisten Fällen nicht um das WAS, sondern vielmehr um das WIE

Es geht nicht darum, nachgiebig zu sein und Kinder machen zu lassen, was sie wollen. 

Es geht darum, sie durch „harte Zeiten“ zu begleiten, ihnen zu zeigen wie sie Herausforderungen meistern können und ihnen das Gefühl zu geben, dass sie wertvoll sind und alles schaffen können.

Ein paar Beispiele:

• Ein ca. 5-jähriges Kind sitzt in der Garderobe und weint, weil es möchte, dass die Bezugsperson ihm die Schuhe anzieht. Diese weiß aber genau, dass das Kind das bereits alleine tun kann. 

Reaktion A:        Die Bezugsperson zeigt sich gestresst und beginnt zu schimpfen. „Ich weiß genau, 

dass Du das schon kannst. Ich werde Dir das nicht für Dich tun. Du bist schon groß, also mach das selber…usw.“ Sie setzt das Kind unter Druck und erwartet sofortige Umsetzung der Anforderung. Das Kind weint immer heftiger, beginnt zu zürnen, wirft die Schuhe von sich, usw.

Reaktion B:        Die Bezugsperson setzt sich auf Augenhöhe zu dem Kind. Sie berührt es, spricht mit ruhiger Stimme, schaut ihm in die Augen, ist präsent da. „Du hattest einen langen, anstrengenden Tag. Komm ich helfe Dir. Ich weiß, Du kannst das eigentlich schon alleine, aber wenn man müde ist, geht es zu zweit einfach leichter. Hier, schlupf da schon mal rein, ich binde Dir solange den hier…usw.“ 

• Ein ca. 8-jähriges Kind spielt auf dem Schulhof mit Freunden. Dabei wird es von einem ca. 2 Jahre älteren Kind geärgert. Schon nach kurzer Zeit beginnt das 8-jährige Kind zu schreien, zu schubsen, zu schlagen, usw.

Reaktion A:        Die Aufsichtsperson sieht das wütende Kind und ruft von weitem „hör auf zu hauen. Du weißt genau, was wir besprochen haben. So etwas tut man nicht.“ Sie kommt näher und bringt die beiden Kinder auseinander. Nachdem sie klar gemacht hat, dass dieses Verhalten nicht toleriert wird, gehen beide Kinder wieder ihrem Spiel nach und geraten kurze Zeit später erneut in einen Konflikt.

Reaktion B:        Die Aufsichtsperson beobachtet schon eine ganze Weile, wie das ältere Kind das jüngere ärgert. Sie erkennt früh die Verzweiflung des jüngeren und weiß, dass ihm die für die Konfliktklärung nötigen Strategien (noch) fehlen. In ruhigem, aber bestimmten Schritt geht sie auf die beiden Kinder zu. Sie nimmt beide Kinder zu sich, geht auf ihre Augenhöhe und spricht in ruhigem Ton. Sie macht dem älteren freundlich aber sehr bestimmt klar, dass sie genau gesehen hat, was es getan hat und erklärt, was das beim jüngeren Kind ausgelöst hat. Mit dem jüngeren Kind bespricht sie Möglichkeiten, wie es hätte die Situation lösen können, ohne zu hauen, denn das tut weh (z.B. laut „Stopp, ich möchte das nicht“ rufen, Hilfe holen, paradox reagieren, den Angriff gelassen nehmen, den Angreifer ins Spiel einbeziehen, usw.). 

• Ein ca. 3-jähriges Kind ist noch nicht lange in der Kindergartengruppe. Im Morgenkreis bleibt es nicht lange sitzen, steht auf, spricht mit den anderen Kindern, macht Quatsch, was wiederum andere animiert, erzählt laut Geschichten, usw.

Reaktion 1:         Die Bezugsperson ermahnt das Kind mehrmals „hör auf“, „setz dich wieder hin“, „lass deine Nachbarn in Ruhe“, usw. Dabei unterbricht sie immer wieder ihren Ablauf, was die anderen Kinder ebenfalls unruhig werden lässt. Dadurch wird die Erzieherin zunehmend gestresster und ihr Tonfall rauher.

Reaktion 2:         zwei Erzieherinnen sprechen sich im Vorfeld ab. Die ein führt in Ruhe den Morgenkreis durch, ohne sich von dem 3-jährigen Kind ablenken zu lassen. Die zweite Erzieherin setzt sich neben das Kind. Sie strahlt eine ruhige Präsenz aus. Indem sie das Kind z.B. am Rücken berührt verstärkt sie dies zusätzlich. Mit kurzen, ruhigen Worten hält sie die Aufmerksamkeit des Kindes im Kreis und unterbindet die Animation der anderen. Ggf. beendet sie den Kreis schon früher und geht mit dem Kind schon zur nächsten Aktivität weiter. 

Der Unterschied liegt also darin, WIE Situationen erklärt und Erwartungen vermittelt werden. Es geht nicht darum, das Schuheanziehen zu übernehmen, die streitenden Kinder zu trennen oder das Kind aus dem Morgenkreis auszuschließen. Es geht in allen Situationen darum, dem Kind zu vermitteln, dass es nicht allein ist, dass seine Emotionslage verstanden wird und das es Möglichkeiten gibt, aus der Herausforderung herauszukommen.

Was Bezugspersonen (Eltern & Fachkräfte) unterstützt

• Die eigene Regulation reflektieren:

Sobald ich selbst unter Stress gerate, überträgt sich das direkt auf Kinder. Zum einen kann reflektiert werden, warum manche Situationen oder Verhaltensweisen von anderen Stress auslösen.

Zum anderen kann geübt werden, umso ruhiger zu werden, je mehr sich ein Stressgefühl einstellt. Klingt paradox, funktioniert aber. Denn man bleibt bewusst in der Wahrnehmung, präsent im Augenblick und handelt nicht rein aus der Emotion heraus.

• Eskalationen früh erkennen

Viele Kinder zeigen lange vor dem Ausbruch Stresssignale. Diese zu erkennen wirkt wahre Wunder. Es können vielleicht nicht alle Ausbrüche oder Konflikte dadurch vermieden werden, aber die Spitzen sind deutlich abgeschwächt und das Kind bekommt grundlegend das Gefühl „hier werde ich verstanden“ und muss nicht mehr „so laut“ reagieren.

• Beziehung priorisieren

Kinder kooperieren leichter, wenn sie sich sicher fühlen, wenn sie sich verstanden fühlen und wenn sie das Gefühl haben nicht allein durch eine überwältigend anfühlende Situation zu müssen. Kinder die Regeln nur befolgen, weil sie Angst vor der Reaktion der Bezugsperson haben (z.B. vor Schimpfen), machen es häufig hinter deren Rücken trotzdem. 

Kinder, die Regeln befolgen, weil es ihrer wichtigsten Bezugsperson, mit der sie eine so gute Beziehung haben, wichtig ist, werden es auch dann unterlassen, wenn diese nicht im Raum ist. Das Vertrauen zur Bezugsperson steht hier im Vordergrund. 

Fazit

Co-Regulation ist keine „moderne Methode“. Sie ist die Grundlage dafür, dass kindliche Nervensysteme überhaupt lernen können.